Bunker-NRW

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Die Witzeecke

GauWestfalenSüd

erfahrenes Mitglied
Betreff: Eine Geschichte die das Leben hätte schreiben können.....

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 €
kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 €.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf
dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. – Sie sprach in
Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und
ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und
nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung
gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100
nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste
notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern
würde."

Seitdem bin ich wieder Single.
 
schau: http://youtu.be/irJYbjK7rDY" onclick="window.open(this.href);return false;

auslach- Alles klar? ratlos-
 
Sitzen drei Lehrer zusammen und schauen Fußball im Fersehen.
Halbzeit, Bierkiste alle prostt- , wer fährt ?
Gymnasiallehrer fährt los, kommt wieder : " Sche... ,vorne an der Ecke links standen die Grünen, nix Bier und Fleppe weg. Mist "
Hauptschulleher fährt los, kommt wieder : " Sche..,vorne rechts stand die nächste Truppe, nix Bier und Fleppe weg. "
Sonderschullehrer fährt, kommt wieder : " so Jungs,hier die zwei Kästen Bier sind von den Grünen,und hier sind eure Fleppen zurück "
:? Staunende Augen,fragende Blicke. staunen-
Sonderschullehrer : roll- "...war eigentlich kein Problem,die Jungs waren alle in meiner Klasse..."
 
Klaus erklärt uns den heiligen Krieg:
http://youtu.be/XabYdRpyYGM" onclick="window.open(this.href);return false;
 
Ich hoffe, dass hier nicht nur geschriebene Witze zugelassen sind.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rvzjNIwva54[/youtube]
 
"Über den Zaun dürfen wir verkaufen, aber nicht durch den Zaun." klatsch-

Wie wäre es denn mit so einem Schubladensystem wie an Tankstellen!? Also Würstchenschalter statt Nachtschalter. Dann kann auch keiner von der Leiter stürzen kopfwand- kopfwand-
 
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher gehen in den Puff. Die einzige anwesende Nutte hat auf dem rechten Oberschenkel Putin und auf dem linken Oberschenkel Obama tätowiert.
Sie sagt zu den dreien: "Ich habe hier Tätowierungen von Prominenten - wer mir von euch sagen kann wer das ist, erhält eine Gratisnummer!"
Der Russe sagt: "Rechts, das ist Wladimir Putin, den linken kenn' ich nicht"
Der Amerikaner sagt: "Links, das ist Barack Obama, den rechts kenn' ich nicht"
Der Deutsche sagt: "Rechts ist Putin und links, das ist Obama. Und der in der Mitte - mit den dicken Lippen und den roten Haaren - das kann nur Boris Becker sein!" grins
 
@ delli <Dein Witz mit den Lehrern - ich komme aus dem Lachen kaum raus rock- Entspricht meiner Berufserfahrung klatsch- klatsch- klatsch-
 
Treffen sich drei Piloten in den USA an der Theke einer Hotelbar.
Einer kommt aus Amerika, einer aus Frankreich und einer aus Deutschland.
Der Amerikaner prahlt das sie in den USA die größten Flugzeuge bauen. Es würden 2 Footballmanschaften und 10000 Personen Publikum reinpassen.
Der Franzose konntert und meint in ihren Flugzeugen würden 5 Footballmanschaften und 25000 Personen Publikum reinpassen.
Nur der Deutsche Pilot schweigt.
Da fragt der Ami ob es in Deutschland nicht so große Flugzeuge gibt.
"Doch", sagt der Deutsche "aber ich kenne die genauen Kapazitäten nicht. Aber er könne ja mal von seinen letzten Flug erzählen.
Also wir fliegen so über dem Atlantischen Ozean als ich plötzlich ein Geräusch höre.
Da meine ich zu meinem Co-Piloten er soll mal mit dem Golf in die linke Tragfläche fahren und mal nachschauen. Nach 30 min kommt dieser zurück hat dort aber nichts gefunden. Dann schickte ich ihn in die rechte Tragfläche, doch als er nach 30min zurück kam hatte er auch dort nichts gefunden.
Jetzt schickte ich ihn mit dem Porsche ins Heck.
Nach 4 Stunden kam er zurück und war ganz erstaunt.
Man hast du ein Gehör, meinte er. Da ist eine Amerikanische Boeing durch das Toilettenfenster geflogen und kreist jetzt immer um die Lampe." rock-
 
Eine Blondine ging in ein E-Mail Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das würde 100 Euro kosten erklärte sie: "ich habe nicht soviel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken."

Der Mann zog eine Augenbraue hoch: "Alles?"

Ja,ja - Alles" versprach die Blondine.

"Nun, dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes.. Die Blondine tat was ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloss die Tür.

"Nun knien Sie nieder" - sie tat es.

"Nun öffne meinen Reissverschluss und nimm ihn heraus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ...und wartete.

Der Mann schloss die Augen und sagte: "na, tu weiter!"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FXoSVFLxhJM&feature=player_detailpage[/youtube]
 
Das wissen nur Mamas

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und irgendwie wurde es zu einem meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa sass im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee, kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für meinen Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiss so was): "Kam dir dir eigentlich je in den Sinn dass der einzige Ort an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?!"
 
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